-par Nanais9

Tu vois ce beau mec? Et bien il m’a écrit le mois dernier:

- tu te souviens de moi?

- Ben oui, que je lui ai répondu: Comment veux-tu que j’oublie un gars qui essaie de m’embrasser dans un coin sombre (mais j’ai tourné mon visage…) et qui a la chance d’avoir mon numéro de téléphone en fin de soirée. Il est très gentil, mais franchement, un mec qui peut coucher avec la moitié de la terre, ça m’intéresse pas. D’abord il est le chanteur d’un band, en plus de respecter certains standards de beauté. En bref, tout ce qu’il faut pour tourner les autres on, mais moi off. Alors avis à celle qui aimerait se le taper: il est facile d’accès, vous n’avez qu’à lui payer un shooter de Jamieson. C’est drôle que je fasse ma difficile comme ça. C’est pas comme si j’étais vierge et saine non plus, mais je crois que j’aime avoir l’impression d’être unique et spéciale. Dans ce cas-ci, orgueilleuse s’abstenir.

Je ne craque pas pour Susan Boyle

Bon ! La preuve est faite : j’ai un coeur de pierre.
La semaine dernière, mon collègue nous passait le fameux lien Youtube montrant l’écossaise de 47 ans chanter à Britain’s got talent avec la mention « allez voir ça, c’est à jeter par terre ».
S’en suivi une longue suite de réponses avec des « wow », « j’ai les larmes aux yeux », etc.
Dans mon coeur de pierre : rien.
Encore moins de larmes dans mes yeux ! Susan Boyle me laisse de glace.

Je reconnais qu’elle a une jolie voix, ça on ne peut pas le nier…mais de là à en être jetée par terre ?
Est-ce que la performance en est plus époustouflante parce que l’interprète est moche ? C’est ça qui la rend si exceptionnelle ??

Je sais pas…Moi dès le premier visionnement du clip Youtube, je n’y ai juste pas cru. Le phénomène Susan Boyle sent le staging à plein nez (bon réveil à ceux qui croient que la télé réalité est le fruit du hasard). Une millième reprise du conte de Cendrillon – ou sa version moderne dans tout bon film d’adolescente ; la fille moche qui devient reine du bal de finissant ! -
Come on ! Vous y avez cru vous ?
L’ovation debout ? Les larmes d’Amanda Holden ? La petite musique poignante en trame sonore tout au long de son parcours ? Moi j’embarque pas. Je pense que cette fille là a été castée pour monter une belle petite histoire cute qui servirait toute une leçon d’humilité aux Anglais : arrêtez de vous moquer de la fille laide au fonds de la classe, elle cache peut-être un talent merveilleux !
En avant les violons ! Sortez le mouchoirs, je pense que je vais pleurer…

En écoutant la radio cette semaine, mes doutes ont été confirmés : le jury était au courant. Ils savaient que cette femme là avait une voix extraordinaire (ah hum…). Ils nous ont, eux aussi, livré un beau spectacle !

C’est triste au fonds à quel point on peut exploiter la laideur de quelqu’un. Ce clip là a fait le tour du monde. Une boîte de production a offert un million de dollars à Susan Boyle pour tourner un porno où elle perdrait sa virginité.
Et est-ce qu’on va la voir chanter partout à travers le monde dans les prochaines années vous croyez ? Ben voyons donc !
On va peut-être faire des chandails, des portes-clés, des serviettes de plages, des capotes Susan Boyle, mais elle restera un phénomène et non pas une chanteuse…comme elle rêve de l’être.

En faisant ma recherche pour ce texte, je suis tombée sur cet article fort intéressant de Marc Cassivi qui résume, mieux que moi-même, ce que je pense de tout ça.

Pensez-y ! Biiiiiiiip !

Coucher avec ses amis..

-par Nanais Nine

Leçon numéro 1

          Allo les fans du Harem. Ça fait longtemps que je vous ai écrit, mais ne vous inquiétez pas j’ai accumulé assez de jus pour tous vous mouillez avec moi dans mes aventures. Comme ça fait deux semaines que j’ai la grippe et bien j’essaie de me reposer autant que je peux, en arrêtant de baiser (je fais seulement une pipe ici et là…) en buvant que des Gins Toniques et en ne passant pas de nuits blanches. Pendant mes longues heures sans vous, voici la chose la plus importante que j’ai apprise: Ne pas coucher ou tenter de coucher avec ses ami(e)s. Voilà deux ans, j’ai commencé à investir beaucoup de mes soirées à tenter de séduire une amie de fille et son chum. Bien que mon but était de les avoir tous les deux, je me suis toujours retrouvée seule, avec mon amant de l’époque, dans mon lit. Ça m’a pris deux ans et un enfant plus tard (le sien) avant de comprendre que je devais tout simplement arrêter mes tentatives de séduction. Comment la révélation s’est-elle faite? C’est lorsqu’elle m’a écrit cette semaine une longue lettre qui disait entre autre: Là tu vas me faire le plaisir de revoir l’essence de notre amitié et essayer de comprendre qu’on fait pas des trips de cul avec ses meilleures amies et surtout pas leur chum. Tu mélanges la vocation des personnes importantes dans ta vie.

Mais oui! Mes meilleurs amis sont là pour m’écouter, m’aider, m’aimer malgré tout… Tandis que le sexe, c’est purement égoïste et animal. Quand je me rappelle toutes les amitiés de gars que j’ai perdues parce que j’ai passé à l’acte. Jimmy, Jonathan, Jordan… ils me faisaient tous tellement rire, mais l’un m’a dégouté tellement son pénis était petit, l’autre transpirait tant que je n’ai pu jamais voulu le sentir et le dernier m’apparaissaît si plate après que j’aie su quel piètre amant il faisait (éjaculateur précoce). Pourtant, se sont tous de bonnes personnes qui pourraient m’entourer aujourd’hui si je n’étais pas passé à l’acte… Souvent les personnes les plus désirables sont celles qu’on aime, mais il faut faire attention, car on risque gros à se faire emporter par les ovaires (ou couilles). Et vous, est-ce que ça marché avec vos amis?

Les féministes sont parfois cruches

- par Céline Galipette

Vous êtes sûrement tombés sur l’une des publicités de la compagnie Daigneau dans le métro de Montréal. Personnellement, je trouve cette campagne de pub hilarante ! Ma préférée : « on a besoin d’une nouvelle cruche au bureau ». Par contre, elle semble soulever un vent de panique chez les féministes frustrées de Montréal qui placardent les panneaux publicitaire d’autocollants « Sale pub sexiste ! » Mettons tout de suite quelque chose au clair : je ne suis PAS une anti-féministe…En tant que femme comment pourrais-je être contre celles qui ont lutté pour que je puisse me prévaloir de tous les droits qui me sont acquis aujourd’hui ? J’ai moi-même parfois des pulsions de militante féministe quand je vois le sors injuste imposé à certaines femmes dans le monde et même dans mon propre pays. Mais franchement ! C’est bien beau de défendre ses principes, il ne faut pas en perdre son sens de l’humour ! Si vous associez le mot cruche au mot femme, c’est votre problème mes chéries ! Personnellement je ne me suis aucunement sentie brimée ou cataloguée en tant que femme. J’en ai connu des cruches au bureau ! Autant que des gros colons caves…mais, que voulez-vous, ça ne collait pas à une campagne publicitaire pour de l’eau en bouteille « colon cave » ou « gros épais »… Au lieu de s’enflammer à la moindre allusion humoristique à la femme, ces frustrées devraient mettre leur énergie sur des combats beaucoup plus importants ! Et qu’en est-il de toutes ces publicités où l’homme est dépeint comme le dernier des épais ? J’en ai marre moi de voir des femmes glorieuses devant leur mari abruti qui se doit de leur donner toujours raison. C’est pas sexiste ça peut-être ? Pourtant…aucune levée de bouclier….

Ton o$cht!!€ de photo-téléphone

Hier, je suis allée au Théâtre Telus voir Ladytron pour la…cinquième fois?? Ben quoi ?! Je les aime…et pis c’était gratuit ! (ben oui, j’arrête pas de le dire que je suis jet-set!)

Il y avait en première partie The Faint, un groupe rock dansant que j’affectionne aussi.

Quand j’ai réussi à oublier l’horrible manque d’âme de cette salle aux allures de parking sous-terrain avec sa « déco » plancher-mur-plafond d’un magnifique gris béton – quand j’ai fermé mes yeux bref – j’ai commencé à apprécier le spectacle. The Faint a réussi à faire danser la foule avec quelques succès du dernier album (que je ne connaissais pas). L’énergique chanteur au eye-liner bleu et les musiciens qui s’entortillent (danse typique du rock un peu tordu) ont réussi à bien réchauffer la foule déjà conquise par Ladytron.

Quand Ladytron est arrivé, j’essayais de m’imprégner de l’ambiance et je restais fixée sur la chanteuse – qui me fait toujours rire avec ses mains sur les hanches -, mais il y avait quelque chose qui nuisait beaucoup à mon bonheur : j’ai été à maintes fois obligée de regarder le spectacle à travers l’écran de ton ostie de photo-téléphone !

Dans l’évolution de mœurs il y a deux choses qui viennent beaucoup perturber mon bonheur quand je vais voir un show : l’odeur de sueur beaucoup plus agressante depuis la loi anti-tabac et l’apparition des photographes à 4 cennes dans tous les maudits spectacles de musique ! Heeeeeeey ! Ça va te faire un maudit beau souvenir avec ta caméra 1,3 méga pixels hein ?

Une brève observation sociologique m’a permis de conclure que ce phénomène semble encore plus répandu chez la gente masculine. C’est comme une compétition…ou un réflexe? Je sais pas. Dès que le mec au chapeau sortait son I-Phone pour capturer un magnifique souvenir flou de  sa soirée, le mec au veston dégainait son Blackberry pour lui-aussi immortaliser la scène et pis…
Et pis quoi après ? Qu’est-ce que tu fais avec tes photos de shows floues ? On ne voit même pas la face des musiciens tellement la qualité est pourrie ! On a des moving lights en pleine gueule, ça donne un gros carré de lumière avec un ptit bonhomme noir sur ta photo…Tu te fais des soirées diapos avec tous ces clichés de show ? Tu les mets sur Facebook pour dire que tu étais LÀ ? (alors que la photo aurait pu être prise partout ailleurs tellement elle est floue…) 
Tu load ta carte mémoire pour rien pis TU M’ÉNERVES !!!! Toujours le bras levé, l’écran qui illumine tout le monde, tu me caches de la réalité ! Je vois le show à travers ton écran, tu perds tout le momentum, tu nous empêches de profiter du plaisir de la musique en live et si ça se trouve, tu emmerdes le band avec ton flash bas de gamme !

Et là je n’ai pas parlé de ceux qui tournent un petit vidéo en plus ! Bon d’accord c’est peut-être la seule solution pour avoir une image acceptable et donner un genre de semblant d’idée de quoi le show pouvait avoir l’air, mais si c’est pour te permettre de revivre la soirée, je t’avertis d’avance, ça marchera pas ! Le micro de ton ostie de photo-téléphone est bien trop pourri pour rendre un semblant de quoi que ce soit du son !

Pourtant j’aime la photo et  j’aime beaucoup la musique…mais si je veux voir des belles photos de band, je vais aller sur leur site web…

Pour le plaisir de vos yeux -  et pour vous offrir un souvenir « comme si vous y étiez » – j’ai pris trois secondes pour immortaliser le concert avec mon photo-téléphone…