5-10-15 ou la Loi du sommeil

– par Prépuciole

 Il était sans doute une fois il y a bien longtemps une grande mathématicienne qui, ayant omis de rappeler à son homme de mettre son condom en trippe de mouton, devenue comme 1 + 1 font 3, enceinte!  Après 3 mois de nausées et 6 mois de souffrance sciatique à se faire réveiller à coup de pieds dans le ventre, la jeune femme aux côtes écartelées et à la vessie d’abondance immuable se dit telle une Forest Gump en jogging des temps anciens : « je crois que je suis fatiguée maintenant ».  Quelques jours plus tard, la grande mathématicienne se mit à compter, au début avec joie, puis ensuite avec hystérie, les minutes qui séparaient ses instants de douleurs contractuelles.  Suite au grand brûlement du couronnement vaginal qui allait la transformer en grande militante contre le marquage au fer des animaux, la jeune femme pu enfin se reposer un peu.  Son homme, qui était un grand féministe pour l’époque, passa au moins 2 jours à prendre soin de l’enfant afin que sa femme puisse enfin marcher sans avoir l’air d’être abusivement montée à cheval.  Le troisième jour voyant que son mari avait déjà déclaré forfait sur les tâches qui était par nature (oui oui!) féminine, la jeune femme biologiquement constituée pour faire les repas, la vaiselle, le ménage, le lavage, le repassage et ainsi de suite, sentit qu’elle devait œuvrer contre le suicide de son cerveau gauche et décida de se mettre à compter les couches sales, les rots, calculer l’interval entre les heures d’allaitement, établir des proportions entre les nuits blanches qu’elle passait et son taux d’impatience, évaluer la courbe de croissance exponentielle de sa frustration, etc…  Au bout de 4 mois de nuits blanches qui allait lui ouvrir la porte vers le deuxième monde de la maternité, « le zoombiisme », la grande mathématicienne décida, inspirée par Fibonachi, de créer sa propre suite.  Cette suite constituée de multiples de 5 allait devenir le fameux « 5-10-15 ».   

     Cette méthode constituant à éloigner 5 minutes à la fois la fréquence de visite du bébé en manque présence maternelle et ayant pour but d’instaurer un peu de logique théorique dans l’art de materner sans devenir schizo agit à la fois comme déculpabilisateur chez la mère et comme agent rassurant chez l’enfant en voie de potentiellement dormir.  Hors vous savez quoi?  Il y a une impasse dans ce qui ne deviendra jamais un théorème…  Après 5-10-15, qu’est ce qu’on fait???  Est-ce qu’on doit opérer la suite à l’infini, rendre inopérant le facteur « déculpabilisation » et risquer d’accentuer l’indice de probabilité de traumatisme infantile en restant fidèle à la méthode ou lever le drapeau blanc en considérant que 5 + 10 + 15 = 40 minutes de pleurs interrompues qui équivalent à…   long en maudit dans mes oreilles?  Pour avoir expérimenté la chose qui fonctionne selon un ratio d’une fois sur trois, je dois vous avouer qu’à mon grand désarroi, mon cerveau droit dirigé par mes affects et mon instinct emporte malheureusement la partie un tiers du temps face à la persistance de bébé qui semble ma foi…  > que la mienne… 

 

« Moi et mes dindes..

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